其实我也不懂自己到底开不开心、快不快乐。很多时候，我也在烦恼其实以前的自己到底是怎么发泄自己的不快乐与孤独感。后来我才发现其实内心的不快乐感是可以通过写作文章来诉说自己的心情。“发泄” 这字显得太粗鲁了，所以还是用诉说吧。最近因为一些事情，所以我变得好像没朋友了。记得两年半前，我新认识的一班“鸡派友”，现在感觉上他们也开始排斥我了。记得10年前，跟我一起在球场上并肩作战的朋友，也没联络了。记得11年前，与我亲如兄弟的好朋友，恨我了。唉~ 人生有何意义呢？到了这时候，又有句台词要出现了，那就是我们亲爱的 “你还有家人啊” 是吧？哈哈哈。家人其实也还好，每个都有自己的烦恼，但过得健健康康还算不错。朋友跟家人的戏份都结束了吧，果然只剩感情吧？哈哈哈！
四个月前，我认识了位女生，她叫Jill。很可爱，长相不错，吸引我的不是这些，而是我对她的感觉不错，很聊得来。认识后2-3礼拜，不小心吃到我的毒药，糊里糊涂的爱上我了。在2014的最后一天，我们在一起了。够浪漫吧？但因为中途发生了一些电视剧里都会演的“三角恋”，因此我失去了跟我认识10年的朋友兼邻居，够戏剧吧？我一直在安慰自己说，其实人生本就有得必有失。你得到了一些贵重的东西，你就必须得付出代价，我还真TMD这么安抚自己。够讽刺吧？朋友的事不说了，反正相信我的，我无需解释。不相信我的，解释多了只会成为人们口中的掩饰。那自从我跟我跟我女友在一起后本觉得可以快快乐乐的相偎相依，哪知道分离又把我们逼上悬崖了。哈哈！但我没半点的责怪和谴责，因为每个人都有自己追梦的权利。所以我支持她了！果然...悲剧还是出现了~ 其实在她决定要离开的那天起，我就告诉自己，你黄子修真TMD的倒霉，以前叫你不要笑别人远距离了！现在可好了，自己也该笑笑自己了。那时我简直就跌入谷底，因为我知道远距离不容易，很麻烦。对于我这种整天胡思乱想的男人来说，这比地狱18层楼更痛苦！完全接受不了！我居然还可以假装很开心的支持她，告诉她好好照顾自己。多不容易呀~ 就仿佛看着自己心爱的人跟别人走了，却还要我祝福他们一样，多忐忑呀！由于才认识不久，根本来不及好好去了解一个人就要面对分离了，而大多数的相处时间都通过手机来完成。我心里想，这跟在网络上认识了一位女网友有什么分别呢？又有谁理解我的这些“有口难言”呢？我会觉得就连跟她一起去的朋友都会比我跟她要好吧？即使只是刚认识的朋友也好，多么幸福呀，可以每天看见她的喜怒哀乐，可以看见她的邋邋遢遢，可以看见她刚睡醒的蠢模样，可以看见她运动的模样。而我却通过照片，通过声音来幻想她那边的一切，久而久之我幻想的能力也跟着变厉害了！所以才会演变成每天都幻想着她在干嘛干嘛的，也因此我变得越来越会胡思乱想。不懂哪天，我会变成有忧郁症的病人。我应该没取笑过有忧郁症的人吧？每次我们吵架的原因都来自男男女女的事情，唉~说真的，其实我也都没什么介意了啦，每个人都有每个人的异性朋友，只要不超过底线就好。但每次我这么告诉自己时，心里有种莫名的不爽感！因为她不爽我的异性朋友，但又要我觉得他异性朋友是正常的。简直就没天理，所以我才会觉得我特别的寂寞。异性没了，朋友没了，家人忙自己的，女友在别的地方，那我呢？我属于哪里？又或者哪里才属于我？
还没说我生日是怎么过的吧？哈哈哈哈！4月12日，整整过了4天之久。今年我的生日也蛮特别的，终于有女朋友陪我过了。感谢她花钱特地飞回来陪我过我的生日！其实这次生日本应该是惊喜，但她跟我吵架的期间爆料了，居然告诉我会回来陪我过生日。这女孩== 没话说！因此我也很快乐的期待她的归来。到了机场，看见她的时候我很开心！因为她回来陪我了，但我其实心里就在想，这是她吗？我才发现，原来我开始要对她产生陌生感了。当时我就一直盯着她看，我在想我为何会有这种错觉，我怎么会觉得我开始不认得她了。那是因为我感觉我很久没见到她了，而照片中的她也只是照片。所以有那么一刻我是一直盯着她看的，我是觉得我一定要记住这模样！每次的归来都让我有疑问，她是否变了？她是否还记得我的一切她是否还爱着我？她比较想念照片中的我还是通过手机讲电话的我？那她是否还爱着我？隔天，我带着兴奋的心情去到了她家，她电了一头我没看过的头发，很不一样，很漂亮。于是上载到了FB，然后tag了我，于是我就开进去看。嗯，拍出来的确很美。于是我就打算comment，结果我还没post 她就很兴奋和开心的大笑了一下。然后我就看了下，结果是有个男的comment让她开心。我也不懂这是什么意思？好吧，我吃醋了~ 然后我就unlike了，我也删除我本该comment的评论。就这么一件小事，让我闷闷不乐的过我的生日。嘻嘻嘻... 奇怪吧？我也不懂是我小气还是我心胸狭窄，竟然可以为了这么小事而不开心。于是我就掩饰自己不开心的心情，我假装很快乐，我拼命的告诉我自己今天是我生日，我想开开心心的过。我不想去想那么多，一个评论、一个反应竟然可以影响我整天的心情！于是我跟她去了她亲戚家，还算蛮开心的，因为她亲戚看到我了。但整个路程，我都是面向外面的，一直在让自己的思绪放空，因为只要空空的就不会去想了。面对她家人我其实蛮压力的，因为我不曾跟女友家人相处过。然后我也感觉其实女友哥哥不怎么对我有好感，但女友妈咪反而比较跟我有很多话讲，值得庆幸。接下来晚上跑去K歌，喉咙都唱到沙哑了。值得高兴的是我女朋友是第一个写给我生日快乐的人，跟我期待的有点不同，但不嫌了。我本期待的会是亲口说出来的然后一个拥抱，但她做的还算不错，会跑去我wall post给我，还是谢谢啦！哈哈哈！隔天我们去damai散步然后拍了很多照片！那些照片对于我来说是非常珍贵的回忆，因为它回不去。照片这东西真的很神奇，它可以将那时刻的所有情绪、表情、心情和眼神都永远地封锁在那一瞬间。看回那些照片，仿佛就像昨天一样，回忆依然清晰。这真的不是在演戏要说的台词，这是人生。我活到了这年龄，我才真正的领悟到了，原来以前戏里的台词不是说假的，而是真的在演绎人生，戏如人生，真的！晚上到了Escobar吃，还真的有惊喜！哈哈哈！我最期待的蛋糕和生日歌谣出现了！我本以为就这么过了，结果还是有惊喜啊，还算开心！开心的时光总特别短，因为我只记住伤心的时刻却忘了开心它本身的本质是胜过不开心的。只要想起我真正开心的时光，那么一瞬间也好，它就可以胜过不开心的一切。在还没送她去机场前我们去吃了我们的第一个早餐！哈哈哈 很神奇吧？在一起4个月，第一次的早餐竟然是在送她去机场的那一天，她同学跟她吃到腻了吧，我还傻傻珍惜。在她上飞机的那时刻，心情总忐忑不安，一直在想这次回去，我们会不会又闹得不开心？我们真的还会吵架吗？但思念把我这胡思乱想的想法给推翻了。我好想你~ 就这样我很潇洒的面对再次的分离，也很洒脱的说期待她下次的归来，其实心里非常希望那时刻可以永远停止，哪怕只有我没被冻结。就像韩剧里的都教授一样，给我多一天时间来观察观察你的模样，给我多点时间来对你说说话，给我多点时间来了解了解你，也给我多一点时间来抱抱你，哪怕那时间冻结的代价是寿命的交换，我也愿意！
写着写着 泪已留下。写着写着 我想你了。说好只写我的真实感受，怎么好像写到了我的回忆呢？或许我怕有一天我会不小心忘了它吧。如果有一天，这世界遗弃我了，身边的一切也遗弃我了，我会希望我是个只活在自己世界的人。就比如一个笨蛋白痴，他或许被这世界排斥了，他或许被这世界遗弃了，但别取笑他，他真的比我幸福了！别人不懂他在干嘛，可至少他很简单，不必想这么多，想干嘛就干嘛，他脑袋里或许没有回忆，也或许只留住快乐的记忆，因为一个笨蛋白痴真的可以笑嘻嘻的告诉你他没事，而我却做不到。所以我羡慕了~ 如果可以的话，我希望接下来的日子我可以开开心心的过吧。有空还会来更新部落格的！也不懂有谁会看到，但这都是我的真实感受跟回忆。我写下来是因为我要记住它们，不懂为何，不快乐已成为我身体的一部分，所以快乐与不快乐对我都重要。这是回忆！
